- Was ist strategischer Inkompetenz?
- Ist strategische Inkompetenz ein Beziehungskiller?
- Strategische Inkompetenz: So kannst du kontern
Was ist strategische Inkompetenz in Beziehungen?
Besonders im Netz ist strategische Inkompetenz ein Thema – egal ob in privaten Beziehungen oder im Job. Dort werden verschiedene Alltagssituationen „analysiert“. 👇
Typische Beispiele für strategische Inkompetenz
Dein Partner stellt den Teller immer auf die Spülmaschine, statt ihn direkt einzuräumen? Strategische Inkompetenz – das macht er absichtlich, damit du das für ihn erledigst. Deine Partnerin baut den Stuhl falsch zusammen? Strategische Inkompetenz!
Wir haben die Beispiele hier bewusst stereotyp gewählt, weil das so auch gern auf Social Media zugespitzt wird. Sind wir Menschen wirklich so manipulativ, wenn es darum geht, unseren Willen durchzusetzen und gefährden wir damit unsere Beziehung?
Ist strategische Inkompetenz ein Beziehungskiller?
Für Paarpsychologin Julia Henchen ist die Antwort darauf klar: Nein.
Es kann der Beziehung sogar helfen, wenn wir da offen darüber kommunizieren. Aber das würde ich bei fast jedem Thema sagen. 😄 [...] Als Systemische Paarberaterin überlege ich immer: ‚Was ist das Gute an der Krise?‘.
Übrigens ist für die Paartherapeutin strategische Inkompetenz kein Begriff, der ihr bei der täglichen Arbeit unterkommt. Das Verhalten, das damit gemeint ist, allerdings schon. Und diese Verhaltensmuster sind auch oft Thema in der Praxis. Für Henchen ist es wichtig, dass wir dem anderen erst mal keinen bösen Willen unterstellen, sondern überlegen, warum unser Gegenüber sich so verhält.
Ich höre da zum Beispiel sehr viel in Richtung Beziehungsmuster und Bindungsthemen heraus.
Geht es in eine manipulative Richtung, egal ob bewusst oder unterbewusst, kann dies mit eine Ursache für eine dysfunktionale Beziehung sein. Spätestens da lohnt sich ein genauer Blick auf den Grund des Verhaltens.
Strategische Inkompetenz: Woher kommt das Verhalten?
Oft verhalten wir uns unbewusst strategisch inkompetent und haben gar keinen manipulativen Hintergedanken. Womöglich haben wir das Verhalten aus der Kindheit mitgenommen, weil wir es so vorgelebt bekommen haben.
Fürsorgliche Eltern können dazu neigen, Kindern Herausforderungen zu nehmen, indem sie Aufgaben übernehmen, für die die Kinder „noch zu klein sind“. Dann bleibt bei uns hängen, „wenn ich was nicht kann, such ich mir jemanden, der es mir abnimmt“. Heißt: Wir hatten keine Möglichkeit, ein Selbstwertgefühl aufzubauen, um neue Herausforderungen anzugehen.
Es kann aber auch eine Art sein, Bindung aufzubauen. Indem ich anderen Personen Aufgaben gebe, damit die mir was zurückgeben können. ‚Systemische Inkompetenz‘ kann ganz viele Funktionen haben.
Wichtig für Henchen: So ein Verhalten ist relativ normal. Es kann dann zu einem Beziehungskiller werden, wenn es dann sehr manipulativ wird.
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Strategische Inkompetenz: So kannst du dich dagegen wehren
Jetzt kennen wir die Anzeichen und Warnsignale, wenn es um strategische Inkompetenz geht und wissen: Alles nicht so dramatisch, wie im Netz teilweise beschrieben. Belastend kann es trotzdem werden. Was können wir tun, wenn das der Fall ist?
Natürlich kommt auch hier der Allrounder aus der Psychologie zum Einsatz: Kommunikation! Haben viele schon gehört und trotzdem kommt es immer wieder zu zwischenmenschlichen Reibungen. Deshalb hier noch weitere Impulse:
- Wenn du bei dir selbst anfangen möchtest, hinterfrage dich und den Grund, warum dir das Verhalten negativ auffällt.
- Es helfen, sich in die andere Person hineinzuversetzen und sich zu fragen, warum die Person das macht ...
- ... und vor allem: Warum verhält sich die Person dir gegenüber strategisch inkompetent? Ein Verständnis für die Situation hilft dabei, eine Lösung zu finden.
Nach diesen Gedanken kannst du dich auf den Weg machen oder einfach auf die nächste Situation warten und dann das Gespräch suchen.
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Einladende Kommunikation hilft bei strategischer Inkompetenz
Laut Paartherapeutin Julia Henchen ist die Art und Weise der Kommunikation sehr wichtig:
Für mich ist es immer sehr wichtig, dass wir in eine einladende und nicht in eine abwehrend Kommunikation treten. [...] Es macht einen Unterschied, wenn ich zu jemandem sage: ‚Du machst das immer so und wegen dir ist das so!‘, wie wenn ich sage: ‚Mir ist das aufgefallen und das verletzt mich irgendwie und ich würde es gerne auflösen – für uns beide.‘
Die Person zum Gespräch einladen, damit sie ein Teil davon ist, statt sie mit Vorwürfen zu konfrontieren – diese Einstellung empfiehlt Henchen für einen erfolgreichen Austausch.
